в 1998 году мне сделали операцию.. простую: вырезали аппендицит, сразу следом аборт по медпоказаниям... и с этого началось мое хождение по мукам. 10 лет я боролась с бесплодием, с эндометриозом брюшной полости. спайками и срастанием внутренних органов... операции, гормонотерапии - все напрасно...
что такое эндометриоз брюшины? рассказываю...
как я уже писала, все началось с вырезанного аппендицита... хотя тут версии возникновения заболевания разнятся. каждый доктор имеет свое мнение на этот счет, но мне ситуация видится именно так.
вообще - происходит выброс менструальной крови в организм и начинается развитие болезни. у каждого по своему. у меня сразу после операции начались месячные и я думаю именно тогда произошел выброс крови в брюшную полость.
вообще, у меня редкий тип эндометриоза и заключается он в том, что эндометрий (та самая ворсистая-слизистая ткань, которой устлана наша матка изнутри) вдруг начинает расти на других органах, чаще на органах брюшной полости. но может даже на глазном яблоке.
у меня эндометрий растет на внешних стенках кишечника, яичнике и внешней стороне матки. на ранней стадии это заболевание можно вылечить простой беременностью. дело в том, что это гармонозависимое заболевание. когда идут месячные - эти очаги поражения активизируются и начинают себя вести так же как и внутри матки, кровоточить... затем эндометрий начинает прорастать в глубь органов, а иногда сращивать их между собой. это паразитирующая ткань. получаются как бы язвы. начинаются сильные боли, особенно во время овуляции и во время месячных. у меня проросло насквозь во влагалище позади шейки матки и постоянно кровоточит. проросло в прямую кишку. яичник стал как бы каменный, мертвый... кишечник сросся намертво с маткой... и теперь разделить их без потерь невозможно... любые проблемы с кишечником (например, понос) тут же отдаются болью в матке, а месячные провоцируют проблемы с кишечником.
а самое страшное, что это заболевание трудно диагностируется на ранних стадиях... его не видно на УЗи, нет таких анализов и т. д.
а еще, при нем практически невозможно забеременеть...
мне сделали несколько операций, лечили гормонами, кололи гормоны вызывающие как бы климакс, отключали цикл на несколько месяцев... но все было бесполезно... я истощилась морально и материально... устала бороться... счас мне гораздо легче, но болезнь не отступит никогда. пока есть матка.
Итак...
2008 год начался красиво. Вернее в красивом месте – в Санкт-Петербурге. Я приехала туда с сестрами к брату в гости. Я была полна радостных надежд. У меня был последний месяц гормонотерапии и весь этот кошмар с вот уже шестилетним лечением должен был быть окончен. Смешно, но первое января я встретила на кладбище Пискаревское кладбище рядом с домом брата - ни одной снежинки и зеленая травка на могилках.. упоительное зрелище…
Через три месяца – в мае – повторное обследование. Болезнь прогрессирует. Врач (с его черным юмором) пошутил: «это не рак, это хуже – от рака хотя бы быстрее умирают…» оффигеть как приятно. Предлагает два выхода – тупо ждать пока все разрушиться и умереть в муках или все-таки сделать над собой усилие и прекратить мечтать о ребенке и дать себе отрезать матку. Говорит, что если в ближайшие 2-6 месяцев не соглашусь, то я могу в 30 лет начать жить с калоприемником… короче, выхода нет – надо соглашаться… готовлюсь к операции, тупо занимаю еще денег, хотя понимаю, что с прошлыми долгами мне еще лет пять расплачиваться в лучшем случае…т. е. кабала еще на пять лет… если кто-то верит в то, что наша медицина бесплатная, то смею уверить вас, что нет… мне приходилось даже машинки зашивочные покупать самой (они одноразовые)…
Сказать, что у меня депрессняк – ничего не сказать…
Говорят, что когда наступает полное отчаяние, Бог дарует надежду…
В тот день я была очень расстроена. И я, непьющий человек, выпила с подругами 150 грамм коньяка и абсолютно пьяная шла домой… (такая доза для меня смертельна)
И тут я падаю практически на ровном месте, напротив 13 подъезда собственного дома, ободрала коленку, порвала любимые леггинсы, подвернула ногу и сидела ревела на асфальте – от бессилия своего бесстрашия… 1 июня… День Защиты Детей… Которых у меня никогда не будет…
И тут позвонил Он…
В тот день на сайте знакомств мне написал мужчина… Предложил встретиться… Спросил номер телефона… оставила… и вот звонок…
Честно говоря, я даже сначала не поняла с кем я разговариваю – меня захлестывали чувства, которые надо было срочно излить – к тому же больно было жутко... а Он просто спросил адрес и сказал, что счас приедет и донесет меня домой..
Почему я Ему вдруг сразу доверилась? Потому что, когда Он приехал, я узнала в нем мужчину, которые мне несколько раз снился...
9 июля я поехала в Самару для окончательных расчетов по операции по удалению матки, операция была назначена на середину июля. В Самаре меня ждала ошеломляющая новость – я беременна… Это был шок!
Я пришла в церковь и сказать спасибо, и молясь у иконы Богоматери я услышала имя своего малыша – Матвей, «Божий Дар». Кто мне его шепнул не знаю, рядом никого не было…
Всю беременность я проходила в состоянии неверия в свое счастье и счастливой одновременно, я совершенно игнорировала Его. Счас я понимаю, что вела себя порой как кретинка. У него были проблемы, а я не замечала. Он сделал предложение, а я отказала. Просто зациклилась на себе и своем ребенке. У меня в голове звучало только то, что я должна любыми силами дотянуть до 30 недель, а там уже спасают… Уж не знаю почему мне именно так втемяшилось. А нам с Ним нужно было просто поговорить.
2009 год… И тут наступили 30 недель… Но нас с Ним уже разлучили. Месяц я о нем ничего не знала, потом пришло известие… Его арестовала его страна... Сколько я себе тогда всего напридумывала… Жила по принципу «Сама придумала – Сама обиделась»…
И вот оно счастье! 20 марта 2009 года родился на свет мой маленький эльф Матюшенька.
Буквально в ту же минуту были прощены все обиды, и жгучее желание вернуть себе своего мужчину. А когда врач сказала, что раз один раз у меня получилось, то мне надо этого мужика хватать за яйца и срочно (через 2 года) делать второго а уж потом и отрезать все будет не жалко. Хотя, призналась она, состояние у меня критическое. Разделить матку и кишечник без потерь уже невозможно.
А дальше наступило счастливое время материнства. Честно признаться, я и не думала, что буду такой мамочкой. Но благодаря Матвею, каждое мое утро теперь начинается с улыбки. Мужчину я своего отвоевала у женщины, которая на него попробовала посягнуть. Год пыталась его отвоевать у той страны, которая у меня его отняла и у меня это получилось. Он впервые увидел сына, когда Матвею исполнилось 1год 3 месяца. Вот уже более двух лет нашему сыну … Не скажу, что сразу все прошло гладко, но мы нашли общий язык и счас мы вместе… и мы счастливы... у меня замечательная свекровь, которая поддерживает меня в трудную минуту...
сейчас мы расплачиваемся с долгами и копим новые на мое лечение...
диагноз - это еще не приговор, теперь я это знаю точно!
